chenyi's profileDear, PannaPhotosBlogLists Tools Help

Dear, Panna

妆淡.少语.笑鞠.执爱.
Photo 1 of 2
8/24/2009

To my dearest Niuniu,

To my dearest Niuniu,

Time flies, and you will never ever be forgotten.

I will always be there for you whatever happen; wherever you are.

Love you as always.

yours, chenyi.







8/10/2009

转《老海归:买不起上海北京的房子》

经济最基本的规律和价值体 系,是由市场的供需关系所决定。要增加某一个产品的销售,取决于对消费者对产品的需求以及合理的价格体系。目前来看中国房地产的需求不是问题,但价格是一 个巨大的问题。作为世界标准房地产的定价规则,房价应该是一家人全年收入的5-7倍是正常的,一旦超过7倍,那么房地产的价格开始有了泡沫的嫌疑。

 

现在上海北京等地的房价已经 飙升到了一家人收入的20-30倍,就连房价波动相对最冷静的广州地区,房价也达到了当地人收入的15倍的水平。相比较如今处于经济衰退的发达国家如美 国,家庭中线收入差不多为4万5千美元,而房价现在不过是11万美元,房价与家庭收入之比最多就是3倍而已。

 

中国房价相对老百姓收入相比较,中国房价之高,已经无法用泡沫来形容了。

 

我的同学从东京、纽约、香港 回到上海,一致认为,上海的房价基本上和上述三个城市很接近了。不用和东京纽约比,香港大学生本科毕业后,一般一个月税前工资就有一万港币(9千多人民 币)而且是13个月的工资,香港的个人所得税的平均税率只有12%,最高税率只有17%。而国内大学生毕业后的工资水平在上海一般只有2000-3000 每月的水平,大陆的所得税税率要超过香港所得税率的10-20个百分点,而且我们大陆高税率起征的收入数额,远低于香港,同样收入水平,大陆老百姓交个人 所得税要高出香港人至少50%。

 

上海内环内一些的一个150 平米的公寓,总价差不多450万,折合美元(1:7计算)65万美元,这么一笔数额,可以在美国高收入的新泽西州,轻松买下一个四卧室的三层小别墅还能带 一个半亩的院子。顺便说一下,新泽西州在美国是收入排名前三的州,是纽约曼哈顿的“后花园”。还有,美国的房子买了之后土地和房子的拥有权是可以传代,没 有70年使用权这样的限制。

 

我的同学,包括我本人在内,一致认为如今在北京上海,即便像我们这样在欧美和国内工作了十多年的老海归,在美日欧当地,都属于较高收入之列,而且我们都保留着中国人积蓄的良好习惯。可以我们的实力,都买不起上海北京当地的房子。

 

按照一些国内经济学家的说法,买房就是爱国。按照这些经济学家的观点,我们都属于“不爱国”的海归一派。不是我们不爱国,而是我们实在买不起。因此在上海我只能租房子,虽然一个月的租金,要比现在大学生硕士毕业的一个月工资都要高,但也远远比买房子压力小多了。

 

在这样的房价,对于收入远远 低于老海归一派的中国白领来说,投资完全谈不上,就算凑一个首付,都要两代人的积蓄大部分甚至全部抛进去,而且未来20年还要一个月背负一万元甚至更高的 按揭,三代人都被拖入了“房奴”的行列。我可不想让我的老爹老妈为了我的按揭而天天愁眉苦脸的。

 

更不用提,经过了上海“面包房”倒塌事件以及在北京看到的不少新房子开裂、漏水、地陷等现象后,自己根本不敢用自己辛辛苦苦的血汗钱来买这样的房子。国外的房子质量,和市场房价是成正比的。而在国内,国内的亲戚都告诉我,如今越是新的房子越要当心质量问题。

 

我们国内的收入水平远远低于国际水平,但我们的房价水平却处在国际的上游标准,这样的房地产价格、质量和老百姓消费水平,还能维持多久?

3/30/2009

My dear Yi!!!


我什么都不写了 大家看照片吧 啊哈哈






















呼哈哈~大家觉得哪能呀?灵伐?嘿嘿

3/19/2009

我的博客搬家啦~

我说的 追求和放弃变得同样重要
 
 
那个美女小E必须去报到先~欧耶~
 
 
3/15/2009

一场等待换来的一封情书

恩!春晓和彭坦,很舒服的一对!
 
 

亲爱的彭坦:

北京的冬天很冷,我在温暖地睡着。有你在我身旁,我知道,你在等待我醒来后的第一个吻。
我熟睡着。只有你知道,我是如此安全,还有那蠢蠢欲动的幸福。只是有些沮丧。有很多话我还没有来得及告诉你,你就先替我说了。所以这一次,等我醒来,我一定要告诉你,所有的一切。
你不知道吧。第一次见你的那天,我在后台跟人说话。抬起头,看见一双特别白净的腿,穿一条短裤,下面穿着白球鞋。我喜欢特别干净的人。于是我抬头,看你。在我见到你的时候,就是一瞬间,我觉得,“就是他”。我并没跟你说过,后来你告诉我,你同时也在心里想,“就是你。”
我戴着你亲手给我做的手链,它是你做的,那么它和所有的东西都不一样。手链的坠子是一个天使,你说过,我是你的天使。其实,我从第一天见到你就想说,你是我的天使。
我想说的一切,都是你想说的。我们的齿轮是合上的。觉得特别好。
有一天你非常高兴地告诉我,“太好了,终于可以和人一起分享喜欢的闷片了。”你并不知道,那正是我想说的。
我们都是不太爱说话的人,好在我们都懂对方。我们有别人不能了解的东西,而且是不用说的。所有的一切都是对的。
那些闷片是没法跟朋友一起分享的。朋友在一起要高兴啊,喝点酒啊,唱歌啊。看这种片子就会越来越DOWN,所以都是自己看。自从和你在一起,终于一起找到了乐趣。
朋友们说,他们怎么越看越配啊。你妈妈第二次来北京看我们的时候,说,“怎么这两人越来越像啊。”嗯,可能我们就是有一种气场,特别像。对事物的看法,价值观,还有我们的秘密。
很多时候朋友说,怎么这么难找,那个人。我说,这个不是追寻来的。等到来了,就知道了。
我们伸出左手,无名指上纹了一枚相同的戒指。是我生日那天,你送我的礼物。之前我有纹身,你没有。我不希望你有,除了戴戒指的地方。结果那天你就说,“我们在手指上纹一个吧?”我知道,你在奉献你,我也奉献了我。而它们一旦被刻下,就再也不会被摘掉了。
我们两个人都是演艺圈的人,你以前说这是个问题,人家希望看到的是不好的东西。但是,掉进爱情里,什么都不管了。这个时候,已经不在乎别人说什么了。因为觉得很安全,所以我们不害怕那些。
前几天看了一部片子,《南方公园》,一部大人看的动画片,每一集故事都很有道理。昨天看了一集就是讲爱情的。说真的碰到爱情的时候,你是奋不顾身的,完全没有原则的。如果你有理智的时候,可能那都不叫爱情。
我们都是很真实、很纯粹的人。
昨天胃不舒服了,突然疼的厉害,想让你照顾我。但你因为一天的通告很累,昨天睡着了,没有照顾我。早上醒来之后,你自责了一整天。还哭了。其实会哭的男孩是懂感情的。
我特别幸福的时候,也会哭。有一次被你看到,你惊讶地问我,怎么了,是不是对你不够好?我说不是。可能正常的人是快乐的时候会笑,悲伤的时候流眼泪,但我不是。就像我看北野武的电影,他非常暴力,但是他想要说的反而是恰恰相反的事情。我觉得人到了极致的时候,或者真正碰到很纯粹的东西,其实是一个相反的。其实我那天是非常幸福的感受,我是一边哭一边写那篇博客的,其实我想表达的就是,很爱你。很深很深的那种爱。
以前也有过其它的感情,这次不一样。虽然时间那么短。但是这个完全跟时间没有关系。
现在知道,以前所有经历的,那一切都是为了现在而一定要经历的。
今年是我们的第一个情人节,其实它在我们心里不是特殊的一天,其实每天在我们心里都是情人节。某一天看了一场电影,或者发现一个特别美的画面,都是我们的情人节。它在我们的分分秒秒点点滴滴里。
我想说,我们一定会有未来的。一定会在一起的。等我们老的时候,可能还是这样,还是会这样爱。
可能是在二十五年之前,或者更久,我不能确定。我像一个在水中漂浮的摇篮中的婴儿,顺流漂到你的身边。你伸手接住了我。你看见我满足地睡着,安全无比。我终于相信,有种幸福是纯洁的,一点灰尘都没有。

你的 春晓

3/13/2009

三月你快快过

越是忙就越是要到网络上来填格子,

西格格。


宁愿少睡半个小时,要是没上底妆没化眼睛没这个没那个,坚决不出门了。(这点要像melody学习)

耳环不能不带了,哪天又堵住了就又要乱捅一气,出血发炎,可怜兮兮得样子。

还是这句话,没有丑女人,只有懒女人。

按Stephanie的原话--chenyi,又重生了!

这的确是件,多么值得赞颂的事情啊  ^_^



问题是,每天上班就真的不再化妆了,可是每天上课的话,真的做不到不化妆。

 

做学生的美好对于我而言,是可以夹脚拖短裤背心的出门,高兴的时候化它个浓浓的睫毛。

这话要被我家长听到,真的要气死掉了 >_<!!!

昨日有人给我看港女的特质,完蛋了我都有啊!

 

Acer的notebook超好用。小又小,轻又轻。姑且称它--小小白。

最紧要的事情是,希望三月快快快快过完,快点再快点再再快点!

希望S先生能来墨尔本玩。(这拜上班太忙了,下礼拜我会email给你哈)



3/12/2009

九 妞妞

与你分享的快乐 胜过独自拥有
红玫瑰
3/9/2009

何不假设悲哀感觉来自你虚构

我又开始有说不完的话,写不完的字了。
 
我还是这样,衣服不能不买,最多少买一些。这样的话,衣服真的没地方放了,我又在想着买一个五斗橱。
 
这个晚上特别想见妍,而我一直是那种越想念越不愿意打电话得人。像从前有人说的,把想念埋在心里面直到它死掉。我翻了所有我们以前的照片,发觉你笑的时候特别美,是一种发自内心的笑容,幸福满溢。我们真的是好姐妹,你追逐如我般内心的平静,而我却只想要拥有如同你和他一般的百分百恋人。
 
我和jenny说我就是个爱热闹的丫头,可是偏偏写出的文字可以这样。我不知道我的重点应该放在哪里,也许,把它当作一个事实称述一下完全够了。真的,没人在乎自己又何必计较。
 
可是,直觉不会骗人。我也是如此。我尽量减少发生无助这种情况的可能性,我尽量保持在天黑以前回到家里,避免在大风大雨的日子一个人出门等着半个小时才来一班的bus, 或者一再一再给自己快不快乐都会过去的暗示,我并不缺什么,烈女唱了一遍又一遍,如在榜上排二三四,还可以选择不要。可谁也没规定在谁离开的那一晚不能大哭一场。
 
就是哭,也假设悲哀感觉来自虚构。
 
正如这样,你能给的,别个也能给;你不能给的,别个也能给。
3/7/2009

有关

我的一年仿佛是从3月开始的。这是第六个年头。
很快,夏令时就又要结束了。很快,Easter又要来了。不知从何年开始,我养成了一个习惯,每年的Easter都买一个巧克力蛋送给自己,放到下一年的Easter换一个新的。

墨尔本的夏天总免不了的有冷飕飕的风和滴滴答答的雨,被大雨洗过的城市有一种明亮的张力,空气里弥散清新的香。属于怒放的花朵季节还没来到,枝繁叶茂却四季相伴,老去的生命不动声色的退去换来
新的,一切看起来仿佛没有改变,但已经全然不同了。在雨里洗过的太阳,扩散出柔和的光芒,等待灼热。

在这座城市里面很容易看见满足,很少看见慌张;很容易看见美好,很少看见粗暴。恬静,怡然。
昨去CHANEL想修好被我踩坏的耳环,没想到小姐面带笑容的给我换了全新的。心里一惊,嘴里脱口而出,a brand new pair?!生活里面是充满小小惊喜的。习惯每天跟着人群走路,搭着火车进城听起来是件费力费时的苦差事,而我也学会每天读着MX一路从city摇晃回来,风雨无阻。

What does not kill you makes you stronger.



不要辜负了我美丽的青春

 
NND 全世界都在谈恋爱
男人找起来 朋友谈起来
不要辜负了我们美丽的青春
 
亲爱的们顶起来
 
 
大熊猫小姐
 
以上
2/23/2009

抛得开手里玩具

>>林夕说他写过最悲伤的歌词是,原来我非不快乐,只我一人没发觉。
这句话,他给了杨千嬅。
 
我承认我爱这女子。绝非不是点点喜爱她的影视歌作品,亦不是粉丝对于偶像的无限膜拜。
我当然不知道她是怎样的女子,我只爱她的歌,以及她歌里面一个个在世间或讨巧,或刚烈,或柔软,亦或孤单的可人儿们。
纵然世间百般滋味都尝遍,纵然真心的听过少女的祈祷,纵然有自由却要咬着唇走到陌路,她都挂着一个勇字唱下去了。
那份固执终于被尊敬。
岁月长,衣衫薄,关於爱,冥想不到,可免就都免掉。
 
>>林夕还说,要拥有必先懂失去怎接受
这一次,这句话他给Eason。
听Eason是从岁月如歌开始的。那个时候我只知用一杯热水招待一位稀客。
后来,我听了古巨基,听了方力申,听了李克勤,甚至还听了张学友。
我记得,曾经有一个夏天,我花一整天听一首叫《富士山下》的歌,当时的我怎么都弄不懂是一个怎样的歌手才能这样不屑的唱出那种豁然。我疑惑。
这大概是我永远不会弄懂得疑惑吧。它难过二丁目,难过炼金术,它是不属于女子的豁然。
后来我知道了,其实我也爱Eason, 我爱他随便穿一个卫衫在台上随便走几步,用他那种不羁的歌唱方式,不紧不慢的告诉我,纵然再揪心,也好似往街里绕过一圈,谁都化为乌有。
 
>> 抛得开手里玩具 先懂得好好进睡
还是林夕,这一次他写给了王菲。
 
王菲可以用来膜拜,这不过火。
 
收笔了。 
2/21/2009

贴--大图

 
 
 
 
 
 
2/20/2009

关于"卷铺盖"

我说我有种卷卷铺盖回国的冲动,真的不是随便说说的.
昨晚melody和我说起PR的事情,真的是很烦人,最后姐姐她落下一句话,了不起就不移了呗!
想想又何尝不是,可是说走就走是18岁的专利,这么算来,这些潇洒走一回的事情现在只能由90后的DDMM来完成了.
 
佳哥说我一年回3次国的人不懂得知足,怎么动不动又要卷铺盖回国了.
其实,回国倒不一定,安定倒是真的.
我和佳哥说,其实在哪不都一样,像我们这群十七八岁就开始流浪的游子们哪个不是拿天当被拿地当床,眼睛一闭一睁,一天!
飘飘飘,这一走就是五六年.不说到不觉得,一说真的吓自己一大跳,我说我这最美丽的青春年华就奉献给了这鸟不拉屎的澳洲黄土.怎么听着就特不甘心呢...
 
所以这一不甘心,二不甘心,三不甘心的就又有了卷铺盖的冲动...
我说我怎么那么没劲呢,刚刚又听到谁谁谁小孩子都生好了,谁谁谁在和婆家的人商量买房的事情,谁谁谁在挑选哪个黄道吉日去领证.
然后我假惺惺的在心里默默念到,等别人做人妻做人母的时候,说不定我还能卷着我的铺盖被子一走又是不知道几年的几年. 你看我多潇洒,我就有多潇洒..
呵.如果被你们看穿了,那是应该的,我自己都打着假惺惺的名号!
最后说句实在话,这,人不为己,天诛地灭. 这女人,更是如此.
 
所以的所以是,最坏到底我也就仗着以小欺老的名号再吃我爹我娘他两年,等到有人要我的时候再次卷着那陪伴我多年的铺盖继续走人..
2/16/2009

some words

就算到了四面楚歌的时候,也要妩媚一笑

2/9/2009

永远在路上

一个朋友告诉我上海有一条叫甜爱路的马路,只要在这条马路上邮筒寄信,就会有一个特别的邮戳。
朋友说她想去,我说去吧,在情人节到来之前完成一件温馨的事情。
话毕,突然发现温馨是一个很久违的词语了。
 
来来回回走了那么多遍,对于未来我回答不了,太想问自己要一个答案,却把自己逼到了穷途末路。
 
温馨又怎样,穷途末路又怎样,当我今晚才意识到自己永远在路上的时候,什么都不重要。
走吧,走吧,人学着自己长大的代价又何止这些。
 
如果每个人都有悲伤,就让风吹散它吧!
 
1/11/2009

关系

小麦最大的人格魅力在于他的踏实低调。
这一点在我们家,不管男女,达成一致共识。
 
在什么都不懂的时候坚守了一份不离不弃的情感是一件十分伟大的事情。
然后在成长与成熟的日子里面伴随着冲突与矛盾坚固它。
从一种简单的爱演变到亲情,在生活里面相互扶持。
那真的是值得尊重的关系。
 
12/25/2008

......多少年了

多少年了
 
机器猫还在
 
身边
 
永永远远的 微微笑
 
它看过我哭我笑我喜我悲
 
而这世上只有一个野比康夫
 
但 我不是
 
 
10/16/2008

这样一个十年

在一个完整的十年过后,像歌词唱的一般“我绝不罕有,往街里绕过一周,便化为乌有”。发现自己不在乎磕碰,追求和放弃变得同样重要。我知道我一直想做内心强大的女子,这些年越发确定。
10/9/2008

多年前曾有人问我,你心里的春天来了吗?

Dear,
嗯,我吃得饱睡得好,如果能让锁骨更显眼些,就太完美。
时间在飞,它何时等过我。我终于不想过去未来了,只要一直都是完美的今天,快乐的电影晚餐。
回想过去的五年,我竟然不知道该如何去定义它。
应该,一切还在继续。
 
平淡 平静
我很好
 
墨尔本的春天也来了
 
                                                                                                                                                        yours
9/30/2008

嬅丽缘

回望日子 爱人情史 只挂着勇字唱出心事
但郎来了 等不到嫁衣 输及野孩子
繁华闹市 稀客仍然无意 对可人儿在意
淡然让我说下去 小城失恋大事 数你未能瞬间制止
讲直觉未免太早 塔罗来到 真心听过少女的祈祷
当有自由 咬着唇 走到陌路 守信就如我命途
尚有姊妹很多 纵没爱人陪我 难道超龄是烈女的错
凭千千阙歌掩饰的痛楚 但还是却有发生过
若向左走坎坷 向右转仍难过 从二丁目到别离笑讲和
寒舍内无人陪热血青年谈情歌 即使我未曾化又如何

毫无乐趣 只有茫然离去 至少友谊万岁
让前度处处热吻找寻新欢密运 伤感真相置诸我心
感受最后唱的歌 热情无多 丁点里爱到跌入漩涡
这个大傻对号情歌够入座 当有泪流笑亦傻
尚有姊妹很多 纵没爱人陪我 难道超龄是烈女的错
凭千千阙歌掩饰的痛楚 但还是却有发生过
若向左走坎坷 向右转仍难过 从二丁目到别离笑讲和
寒舍内无人陪热血青年谈情歌 都可以让你为你去饰演过
这小星星灿烂到无人垂青 恨水瓶仍活得感性
迷千山眼睛 千杯不醉醒 抬头让我去看清回头望像泡影
失恋东京 快乐到犹如流星 炼金术难逃过闪灵
能吻下来仍然未豁出谈情憧憬 花好到月圆实在泥泞
9/3/2008

要经历许久才明白我们不停的追逐与驻足是来自何方。

迁徒不是越来越好的承诺,它慢慢改变了原先的理由。
在陌生渐熟悉的城市里挣扎,在熟悉渐陌生的城市里幻想。
不时总有新的期待在等待,等待一个又一个不一样的自己。
 
8/24/2008

友共情

我们认得11年...
算起来也是一个十年了,好像日子飞快,我还记得初中的时候,我们时常一起在体育课讲废话,晒太阳。那个时候以为自己的很多事情,现在看起来都是可笑的,幼稚的,也是单纯的,再也回不去的从前。
 
突然发现你是我生命里面细水长流的好朋友,一直都陪伴着我,或者说,曾经你最不堪回首的那一段往事我在你身边缺席,所以我一直耿耿于怀这件小事,希望自己可以在你身边伟大起来,与你走过风风雨雨,然后看到彩虹。我知道这个想法根本就是愚蠢,我当然不希望看到你伤心难过,我希望你幸福,你快乐,你拥有你想拥有的一切,而这一切,是我迫不及待想要看到的。我不知道,具体这些年来,你的生活带给你的是什么,我也无法想象出来,但是我可以肯定,你不是幼稚的,你有很多很多想法心思,埋在你的心里面,你不属于那种在人群里面光彩熠熠的人们,可你不是默默无闻的,你知道吗,你在大熊猫心里面,拥有与众不同的位置。肉麻的话说出来总是感觉很不自在,可是除了言语,此刻还能用什么来表达自己的心情呢。这么说吧,很久没见的你,突然出现在网上,我会异常的兴奋,很久没聊天的我们,我就是随便叫下你,也一定要叫下你才觉得舒服。这真的就是好朋友了,好朋友应该就是这样子的。在所有力所能及的范围内,我知道,我可以为你付出。当然反过来说,作为彼此好朋友的我们,不需要对方为自己付出什么,更多的是,我愿意看到你幸福,看到你快乐。
 
你是不一样的,你不浮夸,不张扬,不做众人羡慕的对象,做你自己,每一分钟,每一天,每一年,我都看到你的成长,看到你的蜕变,看到一个越来越好的你。
 
你永远的好朋友
熊猫
8/8/2008

你有 味道最甜的苹果

如何开场 如何叙述
如何传情 如何达意
如何举例 如何说明
如何华丽词藻 如何感人肺腑
如何让人不心酸
最后 如何附上一语 来结尾你这样
平凡朴实 辛劳艰苦
而我却 毫不知情的一生
 
这些年 该享的福 你没有享到
这些日子 不该吃的苦 你都吃过
咎何因 都不重要 因为任何人都没听过你一句的怨言
惟有眼泪 食其果 如果真能用泪水换你的解脱 何乐不为
 
如果可以平静的写完我所有的感谢和感激 我会的
如果可以不用悲伤的tone调看你孤独的离去 我会的
如果可以在你看得见的地方为你送别 我也会的
 
没看见你越来越虚弱的呼吸 对不起
没听见你在弥留之际说得话 我难过
痛哭 又算得了什么
你这样平凡又传奇的一生 我都来不及听你说完
而我只记得 你有 味道最甜的苹果
 
虽然 怎么样 都是无力的
还是请您 一路走好
我 一心向北 面朝东海
深深的 虔诚的 将我 以及所有晚辈的祈祷送给你
我们一直都在这里 看着你
永远 永远
7/30/2008

零与零之间

Between 0 and 0
 
要多久 经过怎样的酝酿 才能释放 又或者 看见永远都不会冥灭的阳光
 
五个年头 一个人的生活让我很多时候不懂如何讨人怜爱
更加不知道有时候完全可以炫耀一下自己微小的骄傲
   我 把所有的自立与自理能力 完全一视同仁为 必须的
生活中 学习中 感情中 受过的挫折太多 忍过的忽视太多
在人间 平凡的普通的路太多 你走哪一条
一直都选择 沉默
然而 这世界还赞颂沉默吗
其实很不安 叫我如何优雅 来给人难忘的回懵    
 
 
 
这些 那些
生活里 逐渐涌现出些不可思议的微小改变
如果我在冬天的阳光下大哭一场 
这些还没有涌出眼睛的泪水 在我的身体里面翻腾许久的热泪
是不是一定要留下来 才够有力 有力证明自己还有情愫
可是 衬着这样的阳光 落泪就太矫情
默念早学会的两个字——忍着
 
 
 
“喂,今天中饭吃什么?”
恩……家里只有面包和鸡蛋了。
“……怪不得胃不好,自己瞎折腾。”
 
                                                                       不给自己太多 事与愿违……
7/24/2008

墨尔本,晴

17号的早上
墨尔本上方
天空很
想去海边逛逛
感受南半球的阳光
行走在沙滩上
任海潮来来往往
转眼到晚上
霓虹灯闪亮
在亚拉河上
普林塞斯的感伤
墨尔本怀旧的端庄
夜光照的脸冰凉冰凉

墨尔本
这里的空气清香
还有熏衣草飘过来的芬芳
维克多利亚市场
每天都是一样
小博街旁边的chinatown
建立着一块两块牌坊
圣帕特里克教堂
将什么秘密在埋藏
十字架昭示歌特的忧伤

la la ..
我唱却不想
la la ..
阳光下懒洋洋
la la ..
阿德莱德山眺望
la la ..
天堂是不是这样

la la ..
我唱却不想
la la ..
阳光下懒洋洋
la la ..
阿德莱德山眺望
la la ..
天堂是不是这样

无论你身在何方
流浪还是寻找希望
我想你也会渴望回到最初的方向
墨尔本虽然
朗的不可想像
天堂比不过我家乡
la la ..
我唱却不想
la la ..
阳光下懒洋洋
la la ..
阿德莱德山眺望
la la ..
天堂是不是这样